Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del
> Athletic.
> El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de
> zapatillas.
> La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide
> la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de
> cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y Patxi, en bolas, le
> da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da la
> mitad del dinero y Patxi le contesta: "Pues como, porque en la vidriera
> hay un cartel que dice:
> "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!!!

> -------------------------
> Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
>
> Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
> Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
> Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
> Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
> -------------------------

> Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
> *Hola buenos dias. Me da una aspirina...
> *Que leche aspirina chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando
> pues...
> *Bueno vale y me da tambien un jarab e ...
> *Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al
> trago pues...
> ¿Quieres algo mas...?
> *NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid !!!
> -------------------------

> Dos vascos:
> *Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las
> 7:00 de la mañana?
> *Es que, Aitor, despues me empalmo y me daño la polla contra las piedras
> del rio.
> *Anda, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
> *¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
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> *Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
> *¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
> *Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!
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> Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre
> Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.
> Los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea
>
> chillando !Vamos a morir!" Iñaki les grita:
> *"!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
> Y los de arriba:
> *"Ese tío esta loco.¿como nos va a coger?"
> Y uno de ellos dice: * "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que
> estampado contra el suelo" Le hace una seña a Iñaki y se tira.
> Iñaki por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto.
> La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto
> se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda
> convertido en un sello de Correos contra la acera, y Iñaki dice:
> "!Oye, que digo yo que, si dejais de tirarme los quemaos, pues que
> acabaremos antes, hostia!"
> ---------------------------------

> Esto es un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
> *Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
> *Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
> *Porque lo llevas de mochila.
> *Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !!!
> ----------------------------------------

> Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas
> abiertas.... como escocido. El otro le pregunta:
> *¿Pues que te pasa, Iñaki?
> *Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
> *¿Y porque andas así?
> *Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!!
> ------------------------------------------

> Dos vascos a la salida de un examen de matematicas:
> *Oye Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?
> *¿A mi?, infinito.
> *¿Solo?
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> Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
> *Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
> *Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
> Y dice el tercero:
> *Ay va la ostia pues yo debo ser de Bilbao porque tengo los huevos tan
> grandes que no me veo los patucos...
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> *Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan
> macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na
> de na.
> -¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
> - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
> - Pues mira, dos veces.
> - Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
> - Si, claro, pero tu eres camarero.
> - Bueno, ¿y que tiene que ver?
> - Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
> -------------------------------------------

> Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagon, solos...
> Pasa toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y
> cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
> -Oiga...¿usted de donde es?...
> -Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
> -Ay va la Virgen!...que casualidad...yo soy de Santander!
> -Ostia puta...los dos del Norte!...
> -Y usted a que se dedica?
> -Yo? soy violinista...
> -Me cago en la puta!...que puñetera casualidad...yo tambien!!!
> -No puede ser cojones!...¿ tambien violinista?...Pues yo toco el violín de
> cojones, te lo advierto...
> -Pa buen violinista yo, tio, soy el mejor de España!
> -¿el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
> -Mira tío...fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el
> violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera l
> lora!
> -Pa violinista de cagarse , yo, que el otro dia toque el violin en la
> Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo? Jesucristo de la cruz,
>
> me dio un abrazo y me dijo:
> "Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace
> llorar a mi madre